|
|
天气转秋，乳液也刚好用完了，最近四处逛论坛，看到各地美眉热火朝天的讨论护肤品，我也凑热闹的跟了会风。
这个热闹一凑就来了兴致，于是今天约上闺密本说去败个手机的，护肤品都在淘宝逛了下，没发现合适的下手，结果被闺密劝住我迫切想败手机的冲动，说年底来买活动折扣都多。
我也觉得闺密说得有道理，于是和她胡吃海喝后直接打车去伊藤看有没什么要败的，本来都说败点吃的，因为中秋节公司发了200元的购物卡。结果一进去，闺密和我跑到化妆品专柜前就挪不动步了，于是挨个试挨个看，从药妆到口碑比较好的佰草集，最后还是在佰草集败了一套基本配备品，但是她家太吝啬了，我买了一瓶水和一个日霜，送了一小瓶精华霜，一小瓶深层身体乳液，和一小瓶精华水膜，组合成一套就是套装，共320元。
又败了瓶洗面液，因为我皮肤偏干，都败的保湿型的，洗面液今天晚上用了效果还不错，滋润不干。80元，这个推荐下。不是洗面膏哦，洗面膏洗了后会皮肤会有点干。
因为满500就可以变成会员，所以又败了瓶眼霜，150元.用了，还行，不油。不过还得等我看看后期效果。
因为会员可以积分，积分到一定程度就可以换个相同价位的东东，于是换了个唇部护理膏，这个推荐，有80的是40ML，40元的20ML，我只能换个20ML。不过试了，效果很好，不油不腻，无味，性价比超高的说。
不过她家真的很抠门，说了半天就送了两个小样。@-@
然后和闺密回来的路上在一家走私店（在成都开了好多年了，回头客很多）闺密败了瓶娇韵诗壬辰纹的膏，我败了瓶CD粉底液。CD粉底液290元，比同事从香港带回来的还便宜。于是心动，都走出去了又倒回来买。他家的东西超便宜，HR的精华液商场卖2600多的，他家1400多。不过这个没败，即使便宜那么多，还是贵了，况且这个来路也不知道到底正不正，虽然这么多年没出过问题，但又谁知道有没有起到该价值的作用呢？
败了那么多回来拆包一看，也没几样，看着群里姐妹的照的自己的护肤品，那个多得简直一个镜头都装不下。小瓶大瓶的一起。
我忽然觉得我对自己一点都不够好，从现在开始，坚信败家是种美德。不过大多时候还是你们败我看，o(∩_∩)o...哈哈。
|
现：怎么还不睡？
我：明天休息，睡那么早做甚？
现：我在写东西，写完就睡了哈。
我：写什么呢？
现：秘密。
我：小样，居然还有秘密了呢。
现：爱是我唯一的秘密，哈哈
好吧，打着爱的幌子真是好办事，那就准了你有秘密。
|
点一支烟,在烟雾缭绕间,审视过往的自己...
有时候,事情并没有我们想得那么复杂
遇到一件解决一件,我试着慢慢学会料理自己的生活.
周末去华阳游玩,路过那条河,两边的老平房已经被高楼代替,大桥也被翻修,不准汽车过了.
周围景象都变完了,幸好还有那条河流在见证着...
我有种想抓住或留住些什么的感觉,最后只能无奈的拿出相机,站在23年前相同的位置,也算在这23年来的空白记忆中留个童年回忆..
不同的是,那时候我在那里,舅舅给我和妈妈还有外婆照相,我清晰的记得桥上有个著名的疯子,之所以著名,是因为整个华阳镇都知道那疯子,是被气疯的,情字所累,还记得舅舅和妈妈还有外婆生怕我被吓着,一直把我护着护着的.
外婆一共生了8个孩子,抱养了一个老六,后来养到10岁被亲爹娘要回去了,有个老三夭折了,这样算下来我妈妈就排行老九了,实际存活的只有7个.后来二舅舅在我出生那年去世.二舅妈至今未改嫁,听亲戚说二舅舅和二舅妈的感情好得狠.
我记事开始就知道妈妈家有一大家子人,关系复杂得我14岁才理请,不过妈妈家的人很团结,兄弟姐妹感情都很好 .
逢年过节我们都是一大家子人团聚在一起,那个大桥旁边的老房子留给我好多好多的回忆,比如那年放鞭炮差点把隔壁卖火炮人家的房子给烧起来...
还记得外婆住在那里时,那房子的样子,就是在那里, 外婆被大桥上冲下的拖拉机直接撞到屋里,把外婆吓得坐在地上,从此开始拄拐杖.还记得每年回去看外婆,外婆拄着拐杖一直目送我们的情景,每次走得好远好远我回头都会看见外婆还是那个姿势站在那里,直到消失在我视线中,姿势都没变,那时年纪小,每次回头给妈妈说,妈妈都只是答应,不会回头看,..
后来外婆去世了,丧礼也是在那大桥旁的老房子里办的,.又过了10多年后,四姨病了,也需要拄拐杖了,那次我们去看望四姨后回家时,四姨也像当初外婆那样目送我们,这次妈妈回头看了,扬了扬手,眼泪跟着掉下来了,我才明白原来10多年前不是妈妈不愿意回头看外婆,而是怕看了不舍,怕看了流泪.
再后来四姨也走了,走得让人气愤,让人心酸,让人悲伤,那个最喜欢叫我"幺女"的人啊,其实我对四姨的感情是特殊的,比其他姨深点,比妈妈浅点.她的离去,我只偷偷的抹干了眼泪.因为妈妈比我更需要安慰.
再再后来,五舅舅从北京回来探亲,上次回来好象是10年前的事情了,10年啊,总觉得很遥远,其实也就在不经意的遥指之间.来后才敢告诉他四姨去世的消息,从小他和四姨感情最好,可能人老了,看淡了,他没我想象中悲伤,走的时候,七姨问他什么时候再来?五舅舅说:"可能不来了,这辈子能做兄弟姐妹是福气,".忽然我好想哭,我不想张大,更不想他们变老.
再再再后来,带着大舅舅回老家华阳,回到幸存的祖房那里,其实就是农村里,不过有亲戚在旁边已经修了栋三层楼的房子,但以前的老房子还保留在,没人住了,放杂物.我们在院子里摆席,谈说中,病椅上已经神志不甚清醒的大舅舅忽然指着一处老房子说:"我就是在那里出生的."趁着人们惊诧之时,我接着问大舅舅:"那是多久以前的事呢?"大舅舅又开始口齿不清的说:"72年前的事了."哦,对哦,72年前你在这里出生,72年后你在这里是用这种方式凭吊你过往的日子么?
忽然脑子里全是小时侯的片段,那么散乱又那么真实的存在,所有的零散过往,以为忘记的,其实都那么鲜艳的活在心里,
我想外婆,我想大爷,我想四姨,我想林姑妈,我想...我想我最想的还是我小时侯吧~
|
今天早上兴高采烈的去上班,一到单位领导就严肃的找到我,我才知道原来我犯了那么严重的一个低级错误.
领导找我谈心,说常看到我的QQ和MSN签名,觉得我明媚的外表下其实满骨子的灰.
其实这么多年来,我身边的亲朋好友都说我没心没肺,都觉得我一天很快乐.久而久之我也这么觉得了.一直以为自己是个很看得开的人,觉得什么都无所谓,无欲无求的.什么都不上心.觉得这种状态很好.
今天我才发现,这种状态其实很病态,以前一直以为自己很了解自己，今天才发现原来自己点都不了解自己..
所谓的无欲无求,所谓的不食人间烟火,其实是我逃避这个社会这个世界的一种的掩饰.一直以来我都承不住压力,对我不能接受的,我不喜欢的我都选择逃避.选择当个鸵鸟,真的以为只要我看不到,就是不存在的..
可随着年纪的增长,我发现有些事,我不得睁大眼来独自面对了,这个发现让我很恐慌,让我很不知所措,让我很抓狂,于是我有了心事.
我开始睡眠减少,我开始思考,.我开始痛恨自己.
明明有时候自己下定决心要做好的事情,却老是要犯下很低级的错误?究竟哪里出了错?怎么会忽然之间就把生活工作搞得一团糟了?人生忽然像走进了一个死胡同,纠结,挣扎,最后就是痛恨自己,怎么就那么的缺心眼.
领导说:其实人生的状态要自己调整,当你把开头理顺才能走进一个良性循环中,生活工作才能得心应手,对付起来才能游刃有余.压力会小很多,自己活得也舒坦,情绪自然就好了.
是啊,我开始就稀里糊涂的.一不留神我已经走进一个恶性循环的轨道里,难怪我会活得那么吃力,会觉得厌世,这个世界我没办法改变,只有自己调解自己的状态了.
可有时候话说起来容易,道理我都懂,每次带着无限决心准备面对这个世界,面对压力,想要改变自己的时候,就会犯低级错误,我究竟该怎么办?
不是说上帝对每个人都公平的,拿走你一些会补偿给你一些的么?为什么我觉得我没优点,没长处?对生活唯一的热情都在慢慢的流失?
领导很是不解,问我:按理你家境优越,父母很爱你,为什么你会出现这个状况呢?
我不知道,我真不知道,为什么忽然就这样了?我也觉得我的人生很幸福,很平淡,一帆风顺,没受过什么挫折.可为什么会给人我骨子里很灰的感觉?难道文字真的才是折射人心最真实的反映?
晚上和朋友去喝水聊天,.她对我说:也许就是过得太顺利了,所以犯了低级错误后,自己都不能理解的时候,会被受打击,以前的一些信念会被摧毁,以前的自以为是会瓦解,以前的自负会慢慢的变得自卑.有些人调解过来了也就走出来了,有些人调解不过来就只有困死在胡同里了.
我不知道我现在是不是调解过来了,我不知道我是不是真的吸取教训以后不会再犯了.我不知道,我不知道.我只知道我觉得现在我好窝囊,我只知道我现在有时候自卑得连一句完整的话都表达不清楚了,我只知道我以前的自以为聪明是错误的.其实我很笨,真的很笨.,我觉得自己现在除了性格好,简直一无是处.
怎么办?怎么办?怎么办?有没一种补心眼的药啊? 
好想哭一场,也只能偷偷的.....
|
我和我的爱车
|
|
|
|
